1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби-губки! Фотографируясь, говорите: "Пю-ю-ю-ю-ю".
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами: "я - зайка", "моя зайка", "ДР заек в клубе "Октябрь" в V.I.P-зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазаться йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
8. Обязательно всех надо называть "заями". Если вы, здороваясь, не назвали кого-то "заей", то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здороваться и прощаться надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить своего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа: "sweety", "blondy", "candy", "princess" и т.п.; если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чикса.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.

УСТАВ АЙРАНБИ-БОЯ:
1. Обзательно за ночь надо заехать в 7-10 клубов. В каждый надо заежать на час максимум.
2. В клубах нельзя танцевать, если ты индайранби.
3. Ты должен пройтись туда-сюда 15 раз, со всеми поздороваться, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТАНЦУЙ!!!
4. Туда-сюда желательно проходить неподалеку от фотографа.
5. Не забудь выкинуть вперед пальцы и сделать крутое лицо, чтобы потом всем было понятно, что ты реально индаайранби.
6. Не забывайте рассказывать всем своим друзьям, перед тем, как поехать в клуб, что там, на фейсе, стоит Андрей (Паша, Саша, Дима), которого ты офигительно знаешь и с которым ты вчера бухал.
7. А если фейс-контроль вас не заметил, когда вы пафосно подъедете к клубу, скажи друзьям, что у фейсера просто плохое зрение, или ты не хочешь тревожить его по пустякам, ведь тебя и так пропустят, без знакомств.
8. Тёлки. Тёлок уважать нельзя. Если ты уважаешь тёлку - то ты не крут. Тёлок желательно трахать в туалете тут же, а потом искать новую.
9. Про тёлку, с которой у тебя что-то было (причем на самом деле, если честно, не важно, было или нет), нужно обязательно всем друзьям рассказать. Надо говорить: "Меня вчера обслуживала /имя/!" Запомните: уважать тёлку - не круто!!!
10. На одежде должно быть КРУПНЫМИ БУКВАМИ написано "ДГ", "Версаче" или "ЛВ". Ну, ты понял.
11.Насчет курения. На самом деле, настоящие айранби-бои в последнее время взяли за моду НЕ КУРИТЬ. Так что и тебе придется бросить, если ты куришь. Но не отчаивайся. И тут айранби-субкультура нашла выход: теперь все по айранби-клубу ходят с сигарами.