Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:07 


20:56 

(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)
Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем

13:08 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

13:09 

Обнять и плакать

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Ищи себе такого

@темы: муж

00:46 

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!
Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!))))) (с)

16:26 

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где нибудь, провожает, постоянно звонит, что то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего то ждать… надеяться.

Евгений Гришковец

16:27 

для женщины
нет ничего приятнее
чем звук поворачивающегося в замке ключа
её мужчины
она притворится спящей
чтобы не задавать
никому не нужных вопросов
чтобы не слышать
и так понятных ответов
она простит
запах шампанского и незнакомых духов
она забудет обо всём
потому что он рядом
потому что он с нею
её мужчина
для которого
нет ничего приятнее
чем проснуться под утро рядом с женщиной
его женщиной
мирно сопящей в подушку после бурной ночи
быстренько одеться
спуститься по лестнице
сесть в машину
и поехать домой
где в холодильнике ждёт бутылка пива
а на тарелке недоеденный бутерброд с колбасой
где пепельница полна окурков
а мусорное ведро умоляет чтобы его вынесли
где на книжной полке стоит фотография женщины
его женщины
Шарль С Патриков

16:32 

- А мы богаты душевно?
- Нет, мы богаты духовно, а душевно мы больны.

16:32 

- детка, ты почему не спишь? - зло не дремлет. (с)

23:45 

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

23:03 

1:Что такое западло?
2:Это когда ты везешь свою девушку на такси и водила сидит и нервно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и водила с облегчением дымит на весь салон на обратном пути.
1:И это, по-твоему, западло? ))
2:Нет, западло то, что твоя девушка - курильщик с 10-летним стажем, а у тебя астма...(с)

23:15 

WaRRaveN: мне сегодня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, отчество.
Тот: Иисус.
Психиатр: а фамилия, отчество.
Чувак: Нет у меня фамилии и отчества. Я Иисус.
Психиатр: А доказать сможешь?
Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.(с)

18:21 

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю...=)

17:02 

Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ...

17:18 

стоит сказать "хуже уж точно не может быть", и, кажется, сама вселенная задаётся целью доказать тебе, что ещё как может

"Девушки как мороженое - сначала холодные, потом тают, потом липнут"

22:52 

*-Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженное – у меня
дома пельмени"!

Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.(с)

22:32 

Фельетон
Сосипатр Изрыгайлов,
окрестности Торонто

Кремль. Вечер. Путин в своем кабинете читает присланный ему доклад "О мерах по предотвращению случаев отключения электроэнергии в регионах РФ". Раздается телефонный звонок.
- Алло?
- Хэлло, Владимир!
- Здравствуй, Джордж!
- Как поживаешь Владимир? Чем сейчас занимаешься?
- Да вот изучаю доклад Чубайса.
- А это кто?
- Гм … Пожалуй, он - наш министр энергетики.
- Какое совпадение - тебя тоже энергетика беспокоит! Я как раз о ней хотел с тобой поговорить. Когда же ты подпишешь Энергетическую Хартию?
- Никогда. Нам не выгодно.
- А как же иностранные инвестиции, которые потоком польются в Россию?
- Куда нам еще деньги? У нас скоро будет 400 миллиардов долларов валютных резервов, а министр финансов уже не знает, куда еще можно потратить деньги. Создал столько фондов, что и сам запутался.
- Владимир, а американские и английские нефтяные компании, которые придут в Россию? Те регионы, куда ты их пустишь, мы автоматически будем считать демократическими. Как в Ираке: как только нефтяная труба стала американской, страна превратилась в демократию! Вместе с американской трубой в страну пришли свободные выборы, свободная пресса, а граждане этой страны …
- Могут быть в любой день свободно убиты?
- В этом утверждении все-таки определяющим словом является "свободно". В этом и великий смысл демократии - иракцы, если и умирают, то свободными людьми в демократической стране! Ты же не против демократии в России?
- Не против. Но такой демократии как в Ираке нам не надо (разговаривая, продолжает читать доклад).
- Но почему Россия такая подозрительная, Владимир? Все европейские демократии подписали Энергетическую Хартию, одна Россия упрямится!
- Эти демократии - все как одна потребители газа. Хартия гарантирует им бесперебойную поставку энергоносителей со стороны производителей, что бы ни случилось. Двум крупным европейским производителям - России и Норвегии просто так за красивые глаза возлагать на себя такие гарантии невыгодно, вот они и не подписывают.
- Пойми, стоит тебе только дать нам полный доступ к энергоресурсам, как ты сам почувствуешь, что в Россию пришла демократия. Перед этим разговором Чейни посоветовал мне привести тебе к примеру этот… Как его? (заглядывает в бумажку) Бахрейн! Хотя в этой стране женщины еще не имеют права быть избранными и только-только получили избирательное право, а политические партии запрещены, но мы уже лет десять как признали их оазисом демократии на Ближнем Востоке.
- Как же так?
- Понимаешь, они подписали с нами договор о свободной торговле, по которому мы можем качать нефть в любой точке страны - без их спроса, без ограничений, квот и даже пошлин. В своем демократическом порыве снабдить крупнейшую демократию мира - США бесперебойными поставками нефтью, эмир Бахрейна даже отказался от вступления в ОПЕК. С нашего совета, разумеется.
- Ну, хорошо, а что они имеют взамен?
- Во-первых, в обмен на их нефть, мы завалили Бахрейн своими товарами.
- Какими же, Джордж?
- В основном американскими продуктами питания - морожеными гамбургерами, "Кока-колой", сигаретами. Экспортируем также товары повышенного спроса - виски, трафареты для временных татуировок и женские трусики - стринги.
- (Удивленно) Вы шлете это все в арабскую страну?
- Я знаю: им не угодишь! Понимаешь, в прошлом году послали бахрейнцам 700 тысяч отличных ковбойских шляп, но до сих пор они реализовали через торговлю только 4 штуки. Вам в России не надо? Можем перебросить.
- Нет, спасибо, не нужно. А что еще вы делаете для них?
- Ну, во-вторых, для охраны их демократии от многочисленных врагов мы построили в Бахрейне крупнейшую за пределами Америки военно-морскую базу США.
- Каких врагов? Бахрейн окружен морем да пустынными песками дружественной ему Саудовской Аравии!
- А международные террористы, воюющие против наших друзей? И вообще, Чейни считает, что Россия, подписав Хартию, могла бы стать нашим демократическим Бахрейном в Евразии. Мы бы даже закрыли глаза, если бы ты провозгласил себя пожизненным эмиром России! Подумай: тогда бы ты мог подавлять инакомыслие хоть каждый день - российская демократия в наших глазах не полиняла бы ни пятнышком! Ведь все ваши природные ресурсы тогда бы работали на мировую демократию в нашем лице, а это самое главное!
- Нет, все-таки эмиром России я становиться я не буду.
- Ну, а Хартию подпишешь?
- Нет, не подпишу!
- Плиз?
- Даже не проси!
- Владимир, я не хотел говорить, но своим упрямством ты уже довел соседей по Европе до точки!
- (Задумчиво) Да? Кого же?
- Я не должен рассказывать тебе такое о своих союзниках, но ты меня вынуждаешь. Понимаешь, на всю страну нашло умопомрачение!
- На кого же?
- На Польшу!
- Да? А что с ней?
- Ты помнишь, как Россия отключала Украине газ так, что в Европе стали замерзать? Так вот, я думаю, что поляки в ту зиму всей страной отморозились.
- Пошли им ковбойские шляпы, Джордж! Пусть согреются!
- Нет, я серьезно! У них такое началось! Сначала они выбрали одного политика премьер-министром, потом, отморозившись, проголосовали за него по второму разу - на президентских выборах! Теперь у них президент, представляешь, еще руководит и правительством!
- (Продолжая чтение) Президент непосредственно руководит правительством? Ну, в некоторых странах это нормально.
- (С крайним подозрением) Это в каких же?
- Да у тебя, в Соединенных Штатах, например, Джордж. Ты ж руководишь американским правительством?
- (Заливается тихим смехом) Не-а. Ты, Владимир, перетрудился. (Гордо) Я - Президент США, а ни какой-нибудь там премьер-министр.
- Постой, а кто же у вас руководит правительством?
- Ну, не я уж точно. Может, Кондолиза.
- А я думал - ты.
- Ну, сам посуди. Мой вице-президент Чейни является председательствующим сената. Так? Сенат издает законопроекты, обязательные для выполнения правительством. Так? Получается, что, если я работаю руководителем правительства, то я должен подчиняться указам Чейни. Ведь это нонсенс, если президент постоянно выполняет указания своего вице-президента.
- Действительно, тут я согласен.
- Хотя … (Глубоко задумавшись, после паузы, тихо) С другой стороны, а что в этом такого? Чейни указания всегда дает разумные, правда, стреляет он плохо.
- (Заканчивая чтение) Это возмутительно!
- Да, Владимир, я знаю. У нас в Техасе плохих стрелков тоже никто не уважает.
- Нет, это я про доклад. Послушай, как Чубайс его заканчивает: "Исходя из вышеизложенного, можно с уверенностью сказать, что никакие меры по предотвращению аварийных отключений электроэнергии на территории Российской Федерации не окажутся действенными до той поры, пока в стране не будет построена демократия по американскому образцу."
- А что, очень правильный вывод. Напомни мне потом фамилию этого министра, я ее себе в блокнот запишу на будущее.
- О чем мы с тобой говорили, Джордж? О Польше и Энергетической Хартии?
- Да, Владимир. Подпиши Хартию - спаси Польшу!
- Да все в порядке с твоей союзницей. Нечего ее спасать. В Польше посты премьер - министра и президента занимают разные люди.
- Ты мне не веришь! (Оживленно) Слушай! Смотрю как-то за утренним кофе заседание Польского сейма по Си-Эн-Эн. Выступил премьер-министр, ушел за кулисы, объявляют президента - выходит тот же господин, только галстук сменил. Выходит, и заявляет, что он как президент глубоко удовлетворен работой правительства и премьер-министра, то есть самого себя! А поляки в зале подыгрывают ему - сами давно поняли, что промашку дали, выбрав одного и того же человека на два поста сразу. Сидят, аплодируют, делают вид, что так и надо - чтоб остальная Европа, значит, не смеялась.
- Да нет, это разные люди. Просто они похожи, потому что близнецы-братья.
- (Торжественно) Мне об этом уже говорили! Но меня, Владимир, на кривой кобыле не объехать! Близнецы не могут быть так похожи! Все забывают, что я сам - отец дочерей - близняшек. А ты видел лица моих дочек? Они такие разные, как будто родились от разных отцов! ( Задумывается, пронзенный какой-то догадкой) (После паузы) Вернее, я хотел сказать - от разных матерей!
- Ну, хорошо давай сменим тему.
- Не хочешь подписывать Хартию, может пойдешь навстречу по личному вопросу?
- Что-нибудь случилось, Джордж?
- Ты, говорят, отставных политиков большого ранга устраиваешь на работу?
- Шредера? Да! А что, ты задумался об уходе?
- Нет, это не для меня. Меня до сегодняшнего дня, слава богу, всегда папа трудоустраивал. Помоги с моим другом, оставшимся не у дел - с Рамсфельдом.
- Ну, в российское министерство обороны я его поставить не могу - его мои генералы органически не переваривают.
- Да он и сам не хочет работать с военными - неблагодарное это дело. Устанавливаешь - устанавливаешь демократию с помощью армии, а никто этого в мире не ценит. Понимаешь, Дональда устроит и скромный пост в "Газпроме".
- Какой же?
- Ну, для начала, на меньшее, чем пост в совете директоров он не согласен.
- Погоди, но Рамсфельд хотя бы знает, что "Газпром" - это производство и экспорт газа?
- Вот именно экспортом он и хотел бы заняться впоследствии.
- Джордж, а у него разве есть опыт по экспорту газа?
- Еще какой! Даже не одного газа, а газов! Мой друг Рамсфельд в свое время столько газов продал Саддаму - иприт, табун, синильную кислоту! Для борьбы с иранским экстремизмом, разумеется. И заметь, ни одного случая отказа от покупки газов не было.
- Так, то ж были отравляющие газы в контейнерах, а "Газпром" продает природный в трубах.
- Ну, так газ - что в трубах, что в контейнерах - все одно!
- Постой, у меня есть идея! А не может ли Рамсфельд заняться уговариванием западноевропейских партнеров передать нам часть их газораспределительных активов? У него ведь большие связи в Европе.
- Только возьми Рамсфельда на работу - и считай, что эти активы уже российские!
- Погоди, а если европейцы не согласятся?
- Он пригрозит им начать поиск секретных американских тюрем в Европе, и они сдадутся! Тем более что Рамсфельд прекрасно знает, где они находятся, потому, что выбирал те места сам.
- Хорошо, беру Рамсфельда! Но, только с одним условием - ты должен официально признать, что Россия - суверенная демократия!
- Признаю, Владимир! Но только после того, как ты примешь на работу Дика Чейни!
- ?!
- В следующем году, после нашей отставки из Белого дома.
- А он кем хочет работать?
- Да, так - сущий пустяк. Председателем Совета директоров "Лукойла".
Конец

22:03 

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе
Щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже, как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

Берковский

23:09 

«Попробуй…» — шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» — возмутился Опыт.
«Хе… снова из-за меня», — улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» — поспорила Гордость.
«А может… не надо?» — пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж. пу!» — гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж. па.
«А вот и я!» — объявила Решительность.
«Куда это без меня?» — вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие.
«А может, лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство.
«Главное, только не как вчера!» — предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» — задумалась Память
«Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта.

22:53 

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?.....(с)

Дневник Hellenochka

главная