• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишся, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая….

20:05 

-Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца
-Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
-Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический вентилятор, заточить лопасти и намазать их медом
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой
-Не повторяйте ошибок, создавайте свои
-Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
-Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
-Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

18:32 

Контрольная по зельеварению. Снейп внимательно следит за учениками, время от времени выгоняя тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает Дамблдор:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Снейп:
– Нет, любители – за дверью. Здесь только профессионалы.

18:09 

Лучше прокладка с крылышками, чем тампон с клювом!

16:22 

Эти имена пpидyмывали во вpемена Великой Октябpьской pеволюции. И как пpятно сознавать, что имена Геpтpyда, Лyиджи имеют наши, СОВЕТСКИЕ коpни, а слово вист совеpшенно не относится к пpефеpансy! :)))

Аpвиль - аpмия В. И. Ленина
Вектоp - великий коммyнизм тоpжествyет
Веоp - Великая Октябpьская pеволюция
Видлен - великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Вилан - В. И. Ленин и Академия наyк
Вилоpд - В. И. Ленин - оpганизатоp pабочего движения
Виль - В. И. Ленин
Вилюp - Владимиp Ильич любит Pоссию
Винyн - Владимиp Ильич не yмpет никогда
Вист - великая истоpическая сила тpyда
Владлен - Владимиp Ильич Ленин
Волен - воля Ленина
Воpс - воpошиловский стpелок
Геpтpyда - геpой тpyда
Даздpапеpма - да здpавствyет Пеpвое мая!
Далис - да здpавствyют Ленин и Сталин!
Дележ - дело Ленина живет
Изаида - иди за Ильичем, детка
Ким - Коммyнистический интеpнационал молодежи
Лапанальда - лагеpь папанинцев на льдине
Ласт - латышский стpелок
Ледат - Лев Давыдович Тpоцкий
Лениоp - Ленин и Октябpьская pеволюция
Лента - ленинская тpyдовая аpмия
Лес - Ленин, Сталин
Лист - Ленин и Сталин
Лyиджи - Ленин yмеp, но идеи живы
Маpлен - Маpкс, Ленин
Папиp - паpтийная пиpамида
Пол(ь)за - помни ленинские заветы
Pевмиpа - pеволюции миpовой аpмия
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Силен - сила Ленина
Томил - тоpжество Маpкса, Ленина
Томик - тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Тpик(ом) - тpи "К" - комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Ясленик - я с Лениным и Кpyпской

23:03 

МОНА: Да нет. Но не в этом дело. Мне нужны… нужны еще и разные другие вещи. Поэтому сейчас я уезжаю, чтобы…
УЧИТЕЛЬ (вздрогнув): Уезжаешь?
МОНА: На время.
УЧИТЕЛЬ: Мона!
МОНА: Но я еще вернусь.
УЧИТЕЛЬ: Когда?
МОНА: Скоро.
УЧИТЕЛЬ: Завтра?
МОНА: Завтра… Нет, не думаю.
УЧИТЕЛЬ: Послезавтра?
МОНА: Ну, я не знаю…
УЧИТЕЛЬ: Тогда… в воскресенье.
МОНА: Да… может быть, в воскресенье… В одно из воскресений…
М. Себастиан

23:04 

Марин, но ведь там, наверху, около Алькора, есть одна звезда… Звезда, которая с сегодняшней ночи носит мое имя. Ты никогда ее не видел, но знаешь, что она там. Значит, и я всегда здесь, с тобой.

16:26 

Девиз

Будет трудно — крепись,
Будет ветер — не гнись,
Будет больно — не плачь,
Глаз в ладони не прячь.
Если грозы — иди,
Если слёзы — сотри,
Если страшно — держись.
Помни: жизнь — это жизнь.

22:41 

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры
с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится
идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не
нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать" ...

11:14 

Из вереска напиток забыт давным-давно...

"Правду сказал я, шотландцы,
От сына я ждал беды.
Не верил я в стойкость юных,
Не бреющих бороды.

А мне костер не страшен.
Пускай со мной умрет
Моя святая тайна -
Мой вересковый мед!"

@темы: вересковый мед

20:20 

Легенда про всепобеждающий оптимизм

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»

The End

© Den “Рысенок” Stranger

14:04 

"Мы часто отказываемся от предложений судьбы, ожидая чего то большего в будущем. Но такая странность - судьба больше не торопиться к нам со своими предложениями. И неважно, почему ты отказался- из страха или по прихоти. Она не заходит в дом дважды." (с) Анхель де Куатье

23:55 

В шоке...

Однажды ко мне пришла молодая, обаятельная девушка и долго жаловалась на то, что ее муж желает ее от силы раз в неделю.
— Мне мало! — возмущалась она, — Я женщина горячая. Мне недостает мужского внимания. Тем более что мой муж совершенно не учитывает в постели мои интересы. Сделает свое дело и носом в стенку!
Я слушал и сочувствовал. Потому что сильно не повезло женщине.
— Ладно, допустим, он не может дать мне любви столько, сколько мне требуется, но неужели трудно компенсировать свою недееспособность ласками? Мне этого будет достаточно.
— Вы просили его об этом?
— Конечно, просила!
— И что он ответил?
— Он отказал! Ну разве он прав?
— Не прав!
— Ну вот видите! Я ему говорила то же самое, а он…
«Странный какой-то муж, — подумал я. — Или я знаю не все».
Через полчаса я узнал именно то, чего не хватало.
Оказывается, пару лет назад муж моей собеседницы уехал в командировку. Она привела любовника в их квартиру. Муж приехал раньше. В общем, все как в дурном анекдоте. Кроме после-дующего развития событий.
Любовник не выпрыгивал в окно, не забирался в холодильник и не объяснял, что едет в трамвае. И жена не ползала на коленях по полу, пытаясь замолить свою вину. Любовники совместными усилиями побили незадачливого супруга, связали и закатали в ковер. Который засунули под диван. На котором продолжили свои упражнения!
— Девушка, ваш муж половой гигант! Каких просто не бывает. О нем надо писать в Книгу рекордов Гиннеса, а на его малой родине установить бронзовый ну хотя бы бюст как самому любвеобильному мужчине планеты.
— Ему?!
— Ему! Потому что он сексуальный маньяк, раз после того, что с ним было, умудряется иметь с вами интимные отношения. Причем раз в неделю, когда, похоже, уже просто терпеть не может.

21:09 

..Это секс по телефону?..Нет, это налоговая, но такое тоже умеем..)))

23:36 

Рядом со мной должен быть настоящий мужчина,а тряпки пусть достаются швабрам...

23:43 

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока незачто. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий,выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как унего всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель,множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, -мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на sms-ки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины– кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды ...
(с)

23:50 

Устав R'n'B-"чиксы" и R'n'B-боя :))

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби-губки! Фотографируясь, говорите: "Пю-ю-ю-ю-ю".
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами: "я - зайка", "моя зайка", "ДР заек в клубе "Октябрь" в V.I.P-зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазаться йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
8. Обязательно всех надо называть "заями". Если вы, здороваясь, не назвали кого-то "заей", то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здороваться и прощаться надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить своего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа: "sweety", "blondy", "candy", "princess" и т.п.; если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чикса.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.

УСТАВ АЙРАНБИ-БОЯ:
1. Обзательно за ночь надо заехать в 7-10 клубов. В каждый надо заежать на час максимум.
2. В клубах нельзя танцевать, если ты индайранби.
3. Ты должен пройтись туда-сюда 15 раз, со всеми поздороваться, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТАНЦУЙ!!!
4. Туда-сюда желательно проходить неподалеку от фотографа.
5. Не забудь выкинуть вперед пальцы и сделать крутое лицо, чтобы потом всем было понятно, что ты реально индаайранби.
6. Не забывайте рассказывать всем своим друзьям, перед тем, как поехать в клуб, что там, на фейсе, стоит Андрей (Паша, Саша, Дима), которого ты офигительно знаешь и с которым ты вчера бухал.
7. А если фейс-контроль вас не заметил, когда вы пафосно подъедете к клубу, скажи друзьям, что у фейсера просто плохое зрение, или ты не хочешь тревожить его по пустякам, ведь тебя и так пропустят, без знакомств.
8. Тёлки. Тёлок уважать нельзя. Если ты уважаешь тёлку - то ты не крут. Тёлок желательно трахать в туалете тут же, а потом искать новую.
9. Про тёлку, с которой у тебя что-то было (причем на самом деле, если честно, не важно, было или нет), нужно обязательно всем друзьям рассказать. Надо говорить: "Меня вчера обслуживала /имя/!" Запомните: уважать тёлку - не круто!!!
10. На одежде должно быть КРУПНЫМИ БУКВАМИ написано "ДГ", "Версаче" или "ЛВ". Ну, ты понял.
11.Насчет курения. На самом деле, настоящие айранби-бои в последнее время взяли за моду НЕ КУРИТЬ. Так что и тебе придется бросить, если ты куришь. Но не отчаивайся. И тут айранби-субкультура нашла выход: теперь все по айранби-клубу ходят с сигарами.

19:22 

Диалог женщины с мозгом

Действующие лица: Женщина, Мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!!! (Плачет.)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви... Улыбайся... Загадочно улыбайся!... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а этот гад еще и маечки укладывает... (Плачет.)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может, броситься ему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может, его - того?...
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по башке тихонечко?...
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Ну ты даешь? А если вдруг силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Девка-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи раз ты такой умный?!
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а оста-а-а-нусь! (Плачет.)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом.)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься... С твоей-то силищей! Сама будешь финансами распоряжаться, без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубку куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы.)
Мозг: С парнем тем из юридического отдела поужинать сходишь. Он на тебя так смотрит всегда...
Женщина: (Улыбается.) Ага, в "Макдональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену и босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно.)
Мозг: Не готовить никому, не стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья!) На экскурсию съезжу... (Мечтательно прикрывает глаза.)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно!) О-О-О-О-О-О-ОЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, ножки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну не чемодану же! Говорит, что никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит!... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет.) А как же кружок игры на ударных?! шубка, босоножки с бантиком?!! (Рыдает.) Вася из юридического отдела?!! (с)

19:37 

Я божевільна, вільна чуєш, Боже?
Душа моя стокрила і стократа,
Про не бо марить, але дощ вороже
Вистукує своє скляне стаккато.
Вистукує, виспівує могильну
Осінню пісню в три останні чверті.
Я божевільна, чуєш, Боже, вільна!
Від снів і слів, від смерті і безсмертя.

Олена Савела

21:00 

Женское письмо деду морозу)

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!:)))))(с)

Дневник Hellenochka

главная